Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção
e o técnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo ! e não me acorda se não eu morro
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
Você acaba de chegar do cabeleireiro,com o cabelo cortado e alguém pergunta:
- Você cortou o cabelo?
-Não tirei pra lavar…
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
Você quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
Não! Mês que vem a essa mesma hora!
Conversa de amigas:
Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!
Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É um cocô perdido e carente, vem ficar comigo!
Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.
Geladinha chefia?
- Não, ferve uma e me traz numa xícara!
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Piadas Curtas e Ridiculas
Cúmulos
- Qual é o cúmulo do masoquismo?
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e enxugar com bom - bril
- Qual é o cúmulo da pontaria?
Transar com uma mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm
- Qual é o cúmulo do azar?
O nenêm ser você
- Qual é o cúmulo da Força?
Dobrar a esquina.
- Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
-Qual é o cúmulo da Burrice?
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
- Qual é o cúmulo da Revolta?
Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Pontinho
- O que é um ponto branco preto branco preto branco preto branco vermelho, vermelho,vermelho...?
R: Uma freira rolando escada.
- O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e um azul na grama?
R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers
- O que é um pontinho laranja na selva?
R: Um orangetango
- O que é um pontinho cor de uva no Windows?
R: Netsgrape
- O que é um pontinho brilhante em uma vaca?
R: Um carrapato de aparelho
- O que é um pontinho rosa no armário?
R: Um "cupink"
- O que é um pontinho rosa no palco?
R: Pink Floyd
- O que é um pontinho rosa no meio do mato?
R: Um capink
- O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?
R: Um fandangos suicída
- O que é um pontinho amarelo no céu?
R: Um yellowcoptero
- O que é um pontinho amarelo na cozinha?
R: Um yellowtrodoméstico
- O que é um pontinho amarelo na África?
R: Um yellowfante
- O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R: É um Fandangos querendo virar Baconzitos
- Sabe o que é um pontinho amarelo no mar?
R: Um fandangos morrendo afogado
- O que é um pontinho marrom na pré-história?
R: Um "browntossauro"
- O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?
R: Pedro Alvares Cabrown
- O que é um pontinho marrom no palco?
R: Carlinhos Brown
- O que é um ponto marrom voando sobre o jardim?
R: É uma brownboleta
- O que é um pontinho preto na estrada?
R: Um calhamblack
- O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio?
R: Uma blacktéria
- O que é um pontinho preto no meio do milharal?
R: Emilho Santiago
- O que é um pontinho vermelho na árvore?
R: Um "morangotango"
- O que é um pontinho vermelho na parede?
R: Um morango alpinista
- O que é um pontinho vermelho no castelo?
R: Pimenta do reino
- O que é um pontinho vermelho na salada?
R: Uma ervilha prendendo a respiração
- O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente?
R: Uma aranha usando Ortopé Light
- O que é um pontinho vermelho no meio da parede?
R: Uma acerola alpinista
- O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R: Uma ervilha... segurando a respiração
- O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
R: Um greengo
- O que é um pontinho Verde na Antártida?
R: Um pingreen
- O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo no alto da geladeira?
R: Uma super ervilha indo salvar o fandago suicida
- O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede?
R: Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho
- O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?
R: É um Uno-milho ultrapasssando um VolksVagem
- O que é um ponto verde no canto da sala de aula ?
R: Uma ervilha de castigo
O que é um pontinho azul em cima de um cogumelo?
R: Papai Smurf!
- O que é um pontinho azul no céu?
R: Um "Urublue"
- O que é um pontinho azul no meio da grama?
R: Uma formiga de calça jeans
- O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia?
R: É um arrastão de Smurfs
- O que é um pontinho grande azul em uma flor?
R: Uma blueborleta
Falando Díficil
Prosopopeia flacida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)
Romper a face.
(Quebrar a cara)
Creditar o primata.
(Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glutea de alguém.
(Dar um pe na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)
Deglutir o batraquio.
(Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intencoes mortais.
(Cair matando)
Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)
Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente fisico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaco de madeira.
(Nem a pau)
Sequer considerar a possibilidade da femea bovina
expirar fortes contracaes laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)
Derramar agua pelo chao atraves do tombamento violento e premeditado de seu
recipiente.
(Chutar o balde)
Podes retirar o equino da perturbação pluviométrica.
(Pode tirar o cavalo da chuva)
Outras
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele, é áspera e a minha lisa e sedosa! Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente! Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante! Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Querida, o que adianta ser linda se ninguém te come!!!!!
Ônibus lotado em Salvador
Em um coletivo lotado na cidade de Salvador entra um negão rasta farey, bêbado, suadão e todo sujo de areia da praia.
O rapaz se posiciona logo atrás de uma turista galega do Rio Grande do Sul, que estáva com um pequeno coquetel, fazendo palavras cruzadas.
O rapaz simula um desequilíbrio e dá uma lingeira encostada na trazeira da sulista, que o olha de cima à baixo e fala:
PRETO, SUJO E FEDIDO!!!
Responde o afro - descendente:
SE FOR COM DUAS LETRAS, PODE COLOCAR AÍ QUE É CÚ.
sábado, 5 de setembro de 2009
Diferença entre homens e mulheres 2
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50.Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
AMIZADE SINCERA
A mulher encontra com outra na rua: "-Nossa, como você ta linda!!!" Quando viram as costas vem o comentário: "-Nossa, como ela tá gorda."
Um homem encontra com outro na rua: "-Fala seu gordo-careca-bichona!" Quando viram as costas vem o comentário: "-Esse cara é gente fina!"
Tipos de homens broxa...
- Pessoa irônica: ‘Deve ser alguma coisa que comi’
- Pessoa irônica 2: ‘Deve ser alguma coisa que não comi’
- Pessoa irônica 3: ‘Sabia que deveria ter pego a caixa de cigarro que causa câncer’
- Pessoa adolescente: ‘Deve ter sido a puta de hoje à tarde’
- Pessoa moderna: ‘Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao
moderna’
- Pessoa cinica: (Enquanto pega no membro mole) ‘AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil’
- Pessoa compreensiva: ‘Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!’
- Pessoa de suspense: ‘É só ficar encarando ele durante um tempo que ele reage”
- Pessoa dramática: (Coloca as duas mãos na cabeça) ‘Nãããoooo! Não pode acontecer, isso
logo hoooojeee, nãããoo posso acreditar! OHH MEU DEEEUS’
- Pessoa esportiva: ‘Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima.’
- Pessoa surrealista: ‘Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto.’
- Pessoa auto-confiante: ‘Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!’
- Pessoa religiosa: ‘Oh Deus, meu pai todo poderoso, porque fizeste isto com um filho teu?’‘
- Pessoa sem ar: ‘A camisinha estava sufocando-o‘
- Pessoa grosseira: ‘Sua vaca, tu não consegue me excitar‘
Paradoxos
PARADOXO DA VIDA
O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O corôa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.
PARADOXO DO SEXO
Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela não é uma dama.
Paradoxo Mulher X Homem
O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro
do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros. Não tem
sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.
Os homens acordam tão bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Em 2 momentos o homem não entende a mulher:
Antes do casamento e depois do casamento !!!!!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Dias Melhores
Dias
Melhores
Vivemos esperando
Dias melhores
(Melhores! Melhores!)
Dias de paz
Dias a maisDias que não deixaremos
Para trás
Oh! Oh! Oh!...
Vivemos esperando
O dia em que
Seremos melhores
(Melhores! Melhores!)
Melhores no amor
Melhores na dorMelhores em tudo
Oh! Oh! Oh!...
Vivemos esperando
O dia em que seremos
Para sempre
Vivemos esperando
Oh! Oh! Oh!
Dias melhores prá sempre
Dias melhores prá sempre
(Prá sempre!)...
Vivemos esperando
Dias melhores
(Melhores! Melhores!)
Dias de paz
Dias a maisDias que não deixaremos
Para trás
Oh! Oh! Oh!...
Vivemos esperando
O dia em que
Seremos melhores
(Melhores! Melhores!)
Melhores no amor
Melhores na dor
Melhores em tudo
Oh! Oh! Oh!...
Vivemos esperando
O dia em que seremos
Para sempreVivemos esperando
Oh! Oh! Oh!...
Dias melhores
Prá sempre...(4x)
Uh! Uh! Uh! Oh! Oh!
Prá sempre!
Sempre! Sempre! Sempre!...
Ponto de vista; Letra bonita, ótima
melodia mais não sei se concordo
com uma coisa. viver esperando
será o caminho certo para se
alcançar as coisas que queremos,
sejam dias melhores, seja amores
melhores ou ate mesmo você melhor.
Isso é certo? te pergunto. não!!
pois se só esperarmos as coisas
chegarem pra nos de bandeja será
muito difícil !! Se você esta em um
bar muito cheio e com poucos garçons
o que você vai fazer esperar ate que
não tenham mais pedidos ou mais
ninguém no restaurante ate ele
possa te atender ou ira chama-lo
insistentemente ate que possa
fazer seu pedido? gente as coisas
boas da vida não são conseguidas
facilmente não todas c quer ter
tudo que deseja basta lutar correr
atrás e nunca desistir de ter fé.
sábado, 29 de agosto de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Galope vencendo os problemas rumo ao suceso
por que senhor porque?
é o que perguntamos todas as vezes que algo sai errado
por que senhor porque logo comigo! O que fiz pra merecer !?
"será que eu joguei pedra na cruz"!!
aaaaHHH!! sinceramente se jogo pedra na cruz eu não sei só sei que você tem que questionar menos porque você tem é sim que superar esses obstáculos e seguir em frente e como a fábula do cavalo que ia ser enterrado vivo
Após prestar bons serviços durante longos anos de sua vida em uma fazenda, um cavalo caiu em um buraco profundo, do qual seria impossível sair sem ajuda. Avisado pelos empregados, o fazendeiro tomou a decisão de encher o buraco com terra, pois assim, resolveria dois problemas: não teria que tirar o velho animal do buraco e evitaria o mau cheiro quando ele começasse a se decompor.
No dia seguinte os trabalhadores começaram a tarefa, mas, o cavalo ao invés de ficar quieto e aceitar seu destino, balançava a terra que lhe caia sobre o dorso, e como se movimentava o tempo todo, suas patas iam compactando a terra
que lhe jogavam, fazendo o nível do fundo do buraco subir. Foi subindo e a cada nova pá de terra, subia um pouco mais; de repente, para espanto de todos, ele pulou para fora do buraco e saiu galopando pelos campos.
Então cada vez que surgirem problemas não se de por vencido, se mexa e não se deixe enterrar. Quando lhe jogam não se abata use para construir sua escada para vitoria.
"Por favor, continue galopando em direção à sua felicidade e seu sucesso, independente dos outros e de suas críticas. Seja feliz!"
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
dialogo home X mulher . Ação e reação
Em um bar uma roda de amigos se põem a contar piadas machistas. O que leva a reações... veremos a seguir:
Homem: Três mulheres acharam uma lâmpada
mágica no chão, uma delas a esfregou sem querer, apareceu então um gênio dizendo:
- Cada uma de vocês tem o direito a um pedido...
Então a primeira disse:
- Eu quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou...
E plim! o gênio concedeu seu pedido, a segunda:
- Eu quero ser 29 vezes mais inteligente do que ela...
Plim! Ela se transformou, então a terceira disse:
Eu quero ser 50 vezes mais inteligente que as duas juntas!
E plim! O gênio a transformou em um homem.
hahaha
resposta da mesa ao lado
resposta feminista: PORQUE È QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos atraem-se!
pera ai! pera ai! pera ai! tem outra!! tem outra!
PORQUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!
............................
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de dinheiro.
...............................
Mais num é isso não garotas? Porque homem nada mais é que um vibrador com carteira
................................
pesquisa feita às mulheres:
- Como você se sente tendo 4 bilhões de neurónios a menos que o homem?
(resposta mais frequente:)
- 4 o quê?!
................................
claro que temos que ter neurónios a menos também pra gostar de homens só assim
..................................
O que sua mulher faz na sala em plena 13:00 hs da tarde após o almoço?
TURISMO, ela devia estar na cozinha lavando as louças!
...................................
Por que Deus inventou o homem?Porque vibrador não corta a grama.
Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
quatro.Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.
....................................
Já que o assunto é comida mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
E além do mais!! Somos a favor das feministas, principalmente as loiras de pernas grossas, bumbum empinadinho e peitos avantajados. UHHH e como gosto!!
....................................
Por que as piadas de machistas tem sempre a mesma linha?
Para que os homens possam entendê-las.
E também te as pilhas são melhores que homens!!
Porque elas tem pelo menos um lado positivo.
....................................
É mesmo você tem razão bom mesmo é ser mulher, pois fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
....................................
não e a melhor! vocês sabem qual a coisa que mais odiamos ouvir de vocês na hora do sexo de qualidade?
Querida, cheguei! ....
não porque se sabe néh !? homem é que nem comida de microondas trinta segundinhos e pronto
....................................
Não nem tão se achando não ne?!!
são todas iguaizinhas na hora H
ou melhor existe seis tipos de orgasmos femininos:
- ASMÁTICA: Ahh... Ahh... Ahh....
- GEOGRÁFICA: Aqui, aqui, aqui aqui...
- MATEMÁTICA: Mais, mais, mais maisssss....
- RELIGIOSA: Ai meu Deus, Ai meu Deusss...
- SUICIDA: Ah, eu acho que vou morrer...
- HOMICIDA: Se você parar agora eu te mato!
.................................................
ah é !? como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo
........................................
Já que toco nesse ponto... qual a forma mais difícil de uma mulher suicidar?
Dando um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
.........................................
Deus criou o homem e disse:
- Posso fazer melhor! Então criou a mulher
....................................
É e quando ele terminou, se arrependeu e disse:
- Ah, já que não deu certo, não vou mais tentar
..................................
pergunta fácil agora garotas!! como você sabe que um homem está mentindo?Quando seus lábios estão se mexendo.
.....................................
Só pra encerrar com chave de ouro galera!! Qual é a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada ? É que depois de uma boa cagada, você não precisa ficar meia hora abraçado com a latrina.
AHHHHHHHHHH!!
AHHHHHHHHHH!!
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